Menu

Vocation de Soeur Clare Crockett

hnaclare grandeSœur Clare est née le 14 novembre 1982 à Derry, en Irlande du Nord. Le 11 août 2001, à l'âge de 18 ans, elle s'est présentée comme postulante aux Servantes de la Maison de la Mère. Elle a fait ses premiers vœux le 18 février 2006, en choisissant le nom religieux de Sœur Clare Marie de la Trinité et du Cœur de Marie. Elle a prononcé ses vœux perpétuels le 8 septembre 2010. Pendant son temps de profession religieuse, elle a servi dans les communautés des Serviteurs de Belmonte (Cuenca, Espagne), Jacksonville (Floride, États-Unis), Valence (Espagne), Guayaquil (Équateur) et Playa Prieta (Manabí, Équateur). Elle est morte à Playa Prieta à la suite du tremblement de terre du 16 avril 2016.

Le témoignage qui suit peut être considéré comme une "autobiographie" de Sœur Clare, parce qu'il rassemble en un seul texte ses propres paroles, tirées de différentes occasions où elle a raconté sa conversion et sa vocation.

Quand, en 2014, elle a écrit l'histoire de sa vocation, qu'elle a appelée "Drôle de film", elle a commencé ainsi : "J'espère que ce témoignage pourra faire beaucoup de bien à vos âmes et vous aider à vous rapprocher de Dieu, car, étant proche de Lui, vous serez vraiment heureux". Faisant nôtres ses intentions, nous vous laissons ses paroles.


 


Pourquoi moi ?


HnaClare 2Quand j'avais 16 ans, un hypnotiseur bien connu est venu dans ma ville. Je l'avais déjà vu et j'aimais beaucoup son spectacle. Je voulais qu'il m'hypnotise, moi aussi. Avant le début du spectacle, l'hypnotiseur nous a dit que seules certaines personnes ayant certains états mentaux pouvaient être hypnotisées. Puis il a dit que tout le public - nous étions environ 800 - devait faire un exercice simple avec les mains et à la fin, ceux qui avaient les mains entrelacées devaient monter sur scène, car eux seulement pouvaient être hypnotisés. J'étais au théâtre pour le spectacle avec un groupe d'amis, assis dans l'une des premières rangées. Aucune de leurs mains n'est restée ensemble, les miennes non plus. Mais j'ai fait comme si elles étaient collées. En chœur, tous mes amis, animés, me disaient : "Clare, monte, il va t'hypnotiser". Je suis montée sur scène avec une trentaine de personnes. Nous avons formé une ligne horizontale face au public. L'hypnotiseur se tenait devant chacun de nous et, avec la paume de sa main, il touchait rapidement chacun de nos fronts en disant d'une voix grave : « Relax ! » Je voyais certains d'entre eux tomber sur une chaise qui était préparée pour cette grande chute en arrière. Pour ceux qui ne tombaient pas, l'hypnotiseur les renvoyait à leur place tandis que le public les applaudissait avec compassion, car ils ne pouvaient pas être hypnotisés. C'était mon tour. Il m'a fait exactement ce qu'il avait fait aux autres et je suis « tombée » sur la chaise derrière moi. Je suis pleinement consciente, pensai-je, je ne me sens pas hypnotisée. En effet... Je n'étais pas hypnotisée. À trois, l'hypnotiseur nous a dit que nous devions ouvrir les yeux et que nous serions toujours sous l'effet de je ne sais quoi. Le dos tourné vers le public, il a fait un clin d'œil : « Eh bien, vous savez ce que vous devez faire. » Aucun de ceux qui étaient sur scène n'était hypnotisé ; ils étaient soit des acteurs, soit des gens comme moi, capables de suivre le jeu de « l’extraordinaire hypnotiseur ».
Le public, comme cela m'était arrivé en d'autres occasions, croyait totalement que nous étions tous hypnotisés. L'apogée du spectacle s'est terminée lorsque "Mister Relax" a dit qu'il allait offrir un cadeau à chacun des hypnotisés. Le cadeau était un gobelin que nous seuls pouvions « voir et toucher », personne d'autre. Cet elfe serait avec nous jusqu'à midi le jour suivant. En descendant de scène, les gens m'entouraient et me demandaient des choses sur l'elfe : « Que porte-t-il ? A-t-il une barbe ? Quel est son nom ? Me regarde-t-il en ce moment ? Tout le monde m’a cru. Je suis rentrée chez moi avec l'elfe "Dominic" et je suis allée au lycée avec lui aussi. Les enseignants, même les plus stricts et les plus inflexibles, ont fini par avaler l'histoire.

Quelques années plus tard, j'étais à la maison avec ma famille et quelques amis. Nous étions tous dans la cuisine, comme de bons Irlandais, buvant du thé pendant que nous avions des conversations qui commençaient par la phrase : « Vous vous souvenez de la fois où... ? », suivie d'un rire général et de tapes sur les genoux. Comme nous étions tous de si bonne humeur, j’ai dit : « Vous vous souvenez quand j'ai fait comme si j'étais hypnotisée et que j'avais un lutin ? » Tout le monde me regardait ; silence total. J'ai répété avec un rire nerveux : « Vous souvenez-vous ? » « Non, non, non. Tu avais un vrai lutin, le fait est que, lorsque tu étais hypnotisée, tu ne te souvenais plus... Mais oui, oui, oui, tu l'avais dans la paume de ta main". Et ils ont tous commencé à parler en même temps, pour me convaincre qu'il en était ainsi.

Je raconte cette histoire parce que, quand j'ai su que Dieu m'appelait à la vie religieuse, personne ne pouvait croire que Dieu appellerait une fille comme moi. D’après beaucoup de personnes, il était impossible que je puisse être appelée à cette vocation, cependant je pouvais avoir un lutin. L'écrivain Chesterton a dit : « Quand on cesse de croire en Dieu, on croit à n’importe quoi ». C'est une phrase terrible, une triste réalité ! Dieu peut appeler qui Il veut, comme Il veut, où Il veut... Et pourquoi ? Parce qu'Il est Dieu ! Notre fondateur, dans un poème qu'il a écrit, intitulé « Pourquoi moi ? », dit : « Je ne demanderai plus pourquoi moi, je reconnaîtrai simplement Ta liberté et je rendrai grâce sans cesse ».

La vérité, c'est que je n'ai jamais pensé être bonne sœur. Des milliers d'autres choses, oui, mais... bonne sœur, jamais !

Pas de place pour Dieu

mapa peqJe viens d'une petite partie du monde appelée Derry, en Irlande du Nord. Je viens d'une famille qui est catholique simplement pour des raisons politiques. En Irlande du Nord, il existe un grand fossé entre catholiques et protestants. Le fait d'être née dans une famille catholique ne signifiait pas nécessairement aller à la messe ou recevoir une formation en la foi catholique. Les catholiques, qui voulaient une Irlande unie, tuaient les protestants et les protestants qui ne voulaient pas d'une Irlande unie, tuaient les catholiques. Cette discorde était clairement palpable. J'ai toujours vécu dans une région à prédominance nationaliste, luttant pour une Irlande libre, ce qui constituait une rupture radicale avec la Grande-Bretagne. Pour moi, être catholique signifiait cela.

J'ai reçu les sacrements du baptême, de la confession, de la communion, de la confirmation, mais je n'ai jamais compris. Je n'étais pas très intéressée non plus par  ce que je recevais. Dieu n'avait aucun rôle dans ma vie. Dans une société où la haine prédomine, il n'y avait pas de place pour Dieu.

C'est peut-être parce que je viens d'un milieu si radical et guerrier que j'ai toujours été très « Tout ou rien ».


Une "chèvre folle".

hermana clareQuand j'avais environ six ans, il y avait une statue de Notre Dame qu’on emmenait de maison en maison et on priait le chapelet. Je croyais que c'était une prière éternelle, je me disais : « Qu’est-ce qu’on s’ennuie ! » Je n'aimais pas ça du tout. Et puis je devais le faire à genoux... Je devais aussi aller à la Messe tous les dimanches. Ma mère et mon père m'ont emmenée. J'étais là tout le temps à regarder les vitraux, à regarder les cheveux et le nez des gens... Je regardais partout sauf le prêtre et l'autel.

Ce dont je me souviens, c'est qu'une fois, quand j'avais environ sept ans, je suis allée à l'église avec ma mère et mes sœurs. C'était le Carême ; toutes les images étaient recouvertes d’un tissu violet. Nous sommes allées jusqu'au chœur et, de là, nous avons vu le chemin de croix projeté sur un tissu blanc dans la zone du presbytère. Pendant qu’on projetait les images de la Passion du Seigneur, la musique de fond disait : « Jésus, souviens-toi de moi quand tu seras dans ton Royaume ». Même si j'étais très petite, tout ce que je voyais et entendais me touchait profondément, et je me suis mise à pleurer, parce que je ne comprenais pas pourquoi ils traitaient « cet homme » comme ça.

Pour la première confession, on m'avait dit que je devais parler de mes péchés au prêtre. Je pensais que je n'avais pas de péchés, parce que je n'avais que 7 ans, et tu ne peux pas avoir de péchés avec 7 ans, non ? C'est ce que je pensais....

J'ai toujours été une chèvre folle. À l'école, je faisais toujours le clown. "Eh, Clare, imite  tel professeur". Et j'imitais le professeur. Je ne faisais pas mes devoirs ; d'autres les faisaient, et je leur  donnais des cigarettes en retour. Je suis allée dans une école de religieuses, et elles me disaient toujours : "Clare, ce sont les casseroles vides qui font beaucoup de bruit". Elles me l'ont toujours dit. elles m'ont peut-être appris la vérité, mais j'étais tellement dans les nuages que je n’écoutais pas. J'étais toujours en train de parler quand elles parlaient, non pas par méchanceté, mais simplement parce que je parlais beaucoup.

Je suis allée à la messe jusqu'à l'âge de 15-16 ans, quand ma mère a cessé d'y aller. Mes sœurs et moi devions y aller, mais nous allions dans un parc jusqu'à ce que la messe soit terminée et nous rentrions chez nous. Ma mère pensait qu'on y allait, mais ce n'était pas le cas.


Dans le monde du théâtre et de la télévision

Hermana Clare con amigas de jóven

Dès mon plus jeune âge, encouragée par mes professeurs, j'ai commencé à réciter des poèmes dans le "Feis Ceoil", un festival traditionnel en Irlande où l'on récite des poèmes, on chante des chansons, on danse la danse irlandaise, etc. J'ai aussi commencé à chanter dans une chorale et à écrire des histoires. Peut-être à cause de l'insistance de mes professeurs et de ma famille pour dire que j'étais une "star", l'idée m'est venue que je voulais faire quelque chose de très grand dans ma vie. Je voulais être actrice, et pas n'importe laquelle, mais une actrice célèbre. Et pas seulement célèbre en Irlande, mais dans le monde entier - mon but était Hollywood, sérieusement. Et j'étais très confiante : " C'est ce que je veux faire, et je vais le faire. Je suppose que c'était basé sur ce que mes professeurs me disaient : "Tu vas aller très loin".

Quand j'avais quatorze ans, j'ai vu dans le journal une publicité qui disait quelque chose plus ou moins comme ceci : "Pour les acteurs en herbe qui rêvent d’arriver un jour au grand écran : cet atelier est l'occasion d'acquérir une expérience et des conseils pour pouvoir travailler à la télévision et au cinéma".

J'ai assisté à l'atelier et, grâce à ce succès, je suis devenue membre d'une compagnie de théâtre et j'avais un "manager". J'adorais mes cours de théâtre. Dans ces cours, on vous dit que vous êtes la meilleure et qu'il n'y a personne comme vous, et j'ai tout cru, bien sûr. "Tu es la meilleure". Et tout tournait autour de la vanité, de ton apparence physique. J'ai dû aller aux castings et aux auditions. Quand on va aux auditions et qu'on se présente devant les réalisateurs, il faut avoir beaucoup de confiance en soi, c'est comme ça qu'ils vous préparent. Je pensais que j'étais mieux que tout le monde. J'aimais le théâtre, à la fois le faire et l'écrire, le lire et le mettre en scène.

J'ai eu mon premier emploi sur Channel 4 en Angleterre quand j'avais 15 ans. C'était un programme dont la traduction française serait "Réveille-toi!" Ils l'ont programmé le dimanche à 10h30 du matin. Par la suite, j'ai travaillé comme présentatrice dans une autre émission de la même chaîne. Quand j'avais 16 ans, j'ai été appelée à être présentatrice dans une très grande chaîne appelée "Nickelodeon".

Dans ce monde, il y a une atmosphère de péché, c'est terrible. Mes amies étaient comme ça, elles vivaient dans le péché mortel, elles aimaient boire, fumer, elles allaient avec les garçons, elles n'obéissaient pas à leurs parents, autrement dit, elles vivaient mal, et moi aussi.

 

Rencontre avec le Saint Sacrement

La EucaristiaDeux amies de ma classe sont allées à une retraite d’un week-end, et elles m'ont dit si je voulais y aller. J'ai dit non, parce que c'était religieux et que je ne voulais rien savoir à ce sujet. Puis elles sont allées à cette retraite, puis elles ont dit : "Il faut que tu y ailles ! Parce que maintenant ma vie a changé. Quelle expérience !” Elles parlaient comme ça depuis longtemps et j'ai dit : " D'accord, j'irai à la prochaine retraite”.

Je suis allée à cette retraite et, la première nuit, je n'ai pas aimé ça du tout, parce qu'ils ont parlé de Dieu comme étant la lumière du monde, et j'ai dit : "C'est quoi ?” Je n'aimais rien du tout. Il y avait du temps pour prier devant le Saint Sacrement. C'était la première fois que je le faisais, c'est-à-dire que j'étais devant le Saint Sacrement, que je parlais avec le Seigneur. Sous le Saint-Sacrement se trouvait une grande image du Seigneur qui disait : "Jésus, notre Sauveur". Je me suis dit : "De quoi s'agit-il ?” Un prêtre expliquait ce que cela signifiait que le Seigneur était notre Sauveur, qu'Il était mort sur la croix pour nos péchés, etc. Je ne savais rien de tout ça. Le prêtre nous a dit que nous devions parler au Seigneur. J'ai dit : "Que vais-je dire à ce pain ?” Je ne savais pas que c'était le Seigneur, je ne le savais pas. Je ne savais pas comment parler à Dieu. J'ai commencé à lui parler de bêtises. Je ne me souviens pas ce que j'ai dit. Je crois que c'est dans le silence de ce petit oratoire que j'ai pris conscience pour la première fois que Jésus voulait me dire quelque chose. J'ai senti une voix qui essayait de me dire que je devais changer et me convertir. Je ne savais pas ce que c'était et je pensais que je devenais folle. “Le Seigneur n'a pas le droit de me demander de changer. Quel droit a-t-Il ? C'est juste Dieu...". J'y ai pensé parce que c'était si superficiel. J'ai dit : "Tu veux m'enlever tout le bonheur que j'ai. Je ne voulais pas changer même si le Seigneur m'appelait à changer, parce que j'étais "heureuse".

 

Début de l'appel

Après cette expérience, effectivement, j'ai prié. J'ai commencé à parler davantage avec le Seigneur et avec la Vierge, mais rien.... Comme je me suis fait beaucoup d'amis à cette retraite, j'ai été invitée au groupe du dimanche. Après un certain temps, on m'a demandé de donner des conférences et d'être animatrice de groupe dans les retraites suivantes. J'étais encore assez "immature" dans le domaine religieux. La vérité, c'est que je ne sais pas de quoi j'ai parlé dans mes exposés ou dans mes témoignages, parce que je n'avais pas vraiment quelque chose à dire. J'avais un grand désir de vivre, de réaliser mon idéal et mon but, mais Dieu n'était pas du tout la partie centrale de ma vie.

Un jour, des religieuses sont venues nous parler de la vocation, de la manière dont nous devons suivre Jésus-Christ, de la manière dont nous devons vivre chrétiennement, etc. Et je sentais en moi que tout ce qu'elles disaient, je devais le vivre. Elles parlaient de vocation, et je sentais que j'avais une vocation, même si je n'avais aucune idée de ce que c'était. Elles ont dit que c'était une vocation spéciale dans laquelle Dieu choisit une personne pour être totalement à Lui.

J'ai posé des questions sur la vocation et elles m'ont dit que si j'avais la vocation, il faudrait que je devienne bonne soeur. Mais j'avais l'idée que toutes les bonnes soeurs avaient 82 ans et qu'elles priaient des Ave Maria toute la journée, et je ne voulais pas vivre cette vie, je voulais être célèbre... Je ne voulais pas être une bonne soeur et je ne voulais pas la vocation.

Je me souviens que j'avais dit au Seigneur que j'allais changer ma vie pour Lui et que je voulais être totalement à Lui. Le lendemain, je lui ai dit : "Changement de plans, au revoir !”

 

Un voyage gratuit en Espagne

Hermana Clare con amigas de jovén

Malheureusement, dès mon plus jeune âge, quand j'avais 12 ou 13 ans, j'ai commencé à aller à des soirées et des discothèques, et à entrer dans la mauvaise ambiance du monde. Je fumais et buvais. Je ne pouvais pas vivre sans un paquet de cigarettes. Et quand j’eus 17 ans, l'alcool est devenu un problème pour moi, un gros problème en fait. Je dis tout ça pour que vous sachiez dans quel environnement j'étais. Mes week-ends consistaient à me saouler avec mes amis. Je dépensais tout mon argent en alcool et en tabac.

Un jour, mon amie Sharon Dougherty m'a appelée et m'a dit : "Clare, tu veux aller en Espagne ? Tout est payé”. "Un voyage gratuit en Espagne !” -J'ai pensé :”dix  jours de vacances en Espagne avec le soleil. Bien sûr que j'y vais !” Je pensais sincèrement que nous irions sur une île touristique comme Ibiza, mais ce voyage s'est avéré être une rencontre de Semaine Sainte dans un petit village d'Espagne où il n'y avait ni plage, ni soleil, ni fête, ni rien du tout... L'homme qui avait payé les billets avait connu la Maison de la Mère l'année précédente, quand il assistait à la réunion de la Semaine Sainte. Il avait été tellement impressionné qu'il voulait y emmener des jeunes pour qu’ils vivent la même expérience. Sharon m'a dit que tous ceux qui voulaient aller en Espagne devaient se rendre dans une maison pour récupérer le billet. Puis elle m'a donné l'adresse et m'a dit qu'elle serait là.

Le jour est arrivé et je suis allée à la maison où mes amis allaient être, et je suis entrée dans une pièce avec des gens d’environ 40-50 ans, tous avec des chapelets à la main. "Vous allez en Espagne ?” -j’ai demandé, presque effrayée d'entendre la réponse qu'ils allaient me donner avec tout leur enthousiasme trois secondes plus tard : "Oui, nous allons en pèlerinage”. "Cela ne veut-il pas dire qu’on doit aller à la Messe tous les jours ?" Je ne savais pas ce qu'était un pèlerinage, mais pour moi c’était un truc où il fallait aller à la Messe. Et mon amie, qui était assise par terre, dit : "Clare, je ne te l'ai pas dit, mais c'est dans un monastère”. Je lui ai tout de suite dit que je ne voulais pas y aller, et elle m'a dit : "Clare, ton nom est sur le billet. Tu sais que pour changer le billet, on perd l'argent et tout ça". Il n'y avait pas d'autre solution, je devais y aller. Maintenant, je vois que c'est ainsi que la Vierge Marie m’a conduit chez elle, à son foyer, avec son Fils.

 

Que vas-tu faire pour moi ?

2003 Priego Semana Santa HM (20)

La retraite de la Semaine Sainte avait lieu dans un monastère du 16ème siècle. Ce n'était certainement pas ce que j'avais imaginé quand j'ai pensé à aller en Espagne. Je ne voulais pas être là. Je me souviens de mon arrivée au monastère. J'étais une fille très superficielle. La première chose que j'ai cherchée, c'était ma cigarette et un miroir. Je ne voulais pas déranger les autres, mais je le faisais. Toute fille qui ne pense qu'à elle-même, à ses cheveux et à ses sourcils, gêne plus qu’autre chose. Je ne savais pas ce qu'était la Semaine Sainte, mais nous allions passer 5 jours dans ce monastère, où nous allions participer avec beaucoup de recueillement pour nous concentrer sur la Passion, la Mort et la Résurrection du Seigneur.

Pendant cette rencontre, il y a eu des conférences de formation, des réunions d'équipe, des prières, des Messes... Je ne suis allée qu'aux endroits où je savais que, si je n'y allais pas, ils le remarqueraient, par exemple, les réunions de groupe. C'est là que j'ai rencontré le père Rafael Alonso, notre fondateur. Il était dans mon groupe. Toutes les filles de mon groupe ont parlé des merveilles de l'Eucharistie, qui était, je crois, le thème de la rencontre. Quand on m'a demandé mon avis, j'ai retiré la cigarette de ma bouche et j’ai demandé : "Qu'est-ce que l'Eucharistie ?” Quand ils m'ont expliqué ce que c'était, je n'ai pas fait une expérience d'illumination de la foi, j'ai simplement répondu par un "Ahhhh".

Mais, le Vendredi Saint, quelqu'un m'a dit : "Aujourd'hui c'est le Vendredi Saint, Clare. Aujourd'hui, tu dois entrer dans l'église”.Alors, je suis allée aux offices liturgiques et je me suis assise sur le dernier banc, à l’arrière, dans une attitude passive. Le moment est venu où tous ceux qui étaient là se sont alignés dans la nef centrale de l'église pour le culte de la Croix J'ai fait de même, avec les mains dans les poches. Je ne pensais pas à la Passion du Seigneur ou à quoi que ce soit d'autre, je me disais seulement : "À quelle heure cela finira-t-il pour que je puisse aller fumer ?” Mais Dieu n'a pas besoin de toi pour travailler ton âme.

Quand ce fut  à mon tour d'embrasser la croix, je ne me souviens pas si je me suis agenouillée ou si j’ai fait une génuflexion, en revanche je me souviens d’avoir embrassé le clou qui était aux pieds de Jésus et d’avoir reçu la grâce de voir que Dieu était mort pour moi sur la Croix pour mes péchés, pour mes vanités, pour mes infidélités, pour mon impureté... J’ai vu que c’est moi qui l'avait crucifié et que ma vie était le seul moyen de le consoler. Il ne suffisait pas de raconter des blagues ou de faire un beau rôle au théâtre pour le consoler. Rien de ce que je pouvais faire ne pouvait le réconforter, seulement lui donner ma vie. Et ceci sans avoir de formation religieuse. J'étais une "chèvre folle" de discothèques qui pensait que j'allais à Ibiza et, à ce moment, quand j'ai embrassé la Croix, le Seigneur m’a  fait descendre brutalement de cheval. Je ne comprenais pas ce qui se passait ; c'était la première expérience forte que j'ai eue.

Cet acte simple n'a pas duré plus de dix secondes. Embrasser la croix, quelque chose d'apparemment anodin, a eu un impact très fort sur moi. Tertullien écrit : "Dans l'action de Dieu, rien n'étonne l'esprit humain autant que la disproportion entre la simplicité des moyens utilisés et la grandeur des effets obtenus”. Je ne sais pas exactement ce qui s'est passé. Je n'ai vu aucun chœur d'anges, aucune colombe blanche venant du plafond vers moi, mais j'étais certain que le Seigneur était sur la croix pour moi et, avec cette conviction, j'ai ressenti une douleur vivante semblable à celle que je ressentais quand j'étais enfant lors du chemin de Croix. Quand je suis retournée sur le banc, j'avais déjà une marque à l'intérieur que je n'avais pas auparavant. Et je me suis mise à pleurer, et à pleurer, et à pleurer... Bien sûr, j'avais la réputation d'être cool... Mais je ne pouvais pas m'arrêter. Dieu m'avait clairement montré qu'Il était mort pour moi et que je devais Lui donner quelque chose, et que ce quelque chose n'était pas seulement un Ave Maria, une Messe, un petit engagement, mais toute ma vie.

cruz que beso 375Je n’aurais jamais demandé quelque chose comme ça, je ne savais pas comment prier. Cela venait de Lui : "Je suis mort pour toi, qu'est-ce que tu feras pour moi ?". Devant cette invitation à me donner entièrement, j'ai eu peur. Je me suis dit : "Pour suivre le Seigneur, je dois tout quitter. Je ne suis pas préparée à cela : j'ai un petit ami, j'ai une carrière, j'ai de l'argent, j'ai du maquillage, j'ai des cigarettes...". Et j'ai compris que ce qu'Il me demandait était quelque chose qui dépassait mes propres forces, que c'était un appel à Le suivre totalement, laissant tout - en laissant rien pour tout, vraiment, parce qu'Il est le Tout - et je pensais que je ne pourrais pas le faire.

Ce qui m’arrivait avant avec l'amour humain, c'est que je sentais que ça ne me remplissait pas. Je savais que le Seigneur m'appelait à un amour plus grand, à un amour total, à un abandon total, à avoir un cœur sans partage pour Lui seul. Et je pensais que je ne pouvais pas le faire, parce que ma façon de penser l'amour était très erronée. L'amour pour moi était le plaisir, la recherche de moi-même, un amour vain. Je pensais que dans cet abandon, j'allais être malheureuse. Mais c'est quelque chose que le Seigneur m'a appris : celui qui perd sa vie, qui s'oublie et meurt à lui-même est heureux. Et c'est vrai. Je l’ai vécu dans ma vie et je sais que, comme le dit sainte Edith Stein, "l'essence de l'amour est le don de soi", c'est-à-dire se donner, s'oublier soi-même. Quand on suit le Seigneur, on entre dans une école d'amour où on doit apprendre de Lui, et on apprend à aimer en regardant la croix. Cela m'a donné beaucoup de lumière de regarder Jésus sur la croix et de savoir qu'Il l'avait fait par amour et qu'Il me demandait la même chose, même si cela me faisait peur. Ce n'est pas facile d'aimer, parce que nous sommes très égoïstes. Nous sommes toujours à la recherche de nous-mêmes, toujours, toujours, toujours. Mais j'ai vu ce qu'Il a fait pour moi et alors je Lui dis : "Seigneur, Tu me laisses sans voix. Si tu es mort pour moi, comment ne pourrais-je pas mourir à moi-même ?".

Après cette expérience, j'ai dit au Seigneur : "Je ferai tout ce que tu veux", mais je suis retournée en Irlande et j'ai oublié la grâce que Dieu m'avait donnée. C'est si facile, pendant une retraite ou quand vous "sentez" l'amour de Dieu, de Lui dire : "Je ferai tout ce que Tu me demanderas".... Mais quand on "descend de la montagne", ce n'est pas si facile. Tout ce que nous lui disons, même avec des larmes, quand nous sommes "sur le Mont Thabor", nous devons aussi nous souvenir, répéter et vivre quand nous "descendons de la montagne", quand nous retournons à notre vie quotidienne, à notre environnement. Sainte Edith Stein disait : "Le Crucifié nous regarde et nous demande si nous sommes encore prêts à rester fidèles à ce que nous avons promis en une heure de grâce ".


Je veux que tu vives comme elles.

roma2000

Pendant la réunion de la Semaine Sainte, le Père Rafael m'a invitée  à accompagner les jeunes de la Maison aux Journées Mondiales de la Jeunesse à Rome ; c'était en l'an 2000. J'ai accepté, même si je ne savais pas très bien qui était Jean-Paul II ou ce qu'était une Journée mondiale de la jeunesse. C'est au cours de ce pèlerinage en Italie que la voix unique de Dieu m'a parlé au plus profond de moi. J'avoue que je n'ai pas très bien vécu le voyage. J'étais plus attirée par les boutiques en Italie que par les églises et les cathédrales. Je vais donner un exemple de comment j'étais. Tout le monde achetait des chapelets, des statues du Sacré-Cœur pour leur grand-mère, des choses comme ça... Et qu'est-ce que j'ai acheté ? Un briquet en forme de cuvette de toilettes, ceux qui quand on soulève le couvercle une flamme s’allume. Une autre chose que j'ai achetée était un bracelet orange avec des lettres chinoises qui, à ce qu’on disait, donnait une énergie créatrice. Je me souviens qu'une fille a dit qu'elle allait demander au prêtre s’il pouvait bénir les chapelets et les statues, et j'ai dit : "Eh bien, j'emmènerai ceci”. C'est dans cet esprit-là que j'étais en pèlerinage. Je m'asseyais toujours à l'arrière du bus avec d'autres filles et nous ne priions jamais le chapelet avec les autres.

Mais n'est-il pas vrai que le Bon Pasteur quitte les quatre-vingt-dix-neuf moutons pour aller chercher la brebis égarée ? Il a fait la même chose pour moi. Il m'a cherchée jusqu’à  ce qu'il trouve le bon moment pour me dire : "Je veux que tu vives comme elles". J'ai ressenti fortement une autre gifle dans l'âme. J'ai compris que je devais vivre la vie des sœurs et qu'Il m'appelait à cela. Je savais déjà que je devais Lui donner ma vie, mais maintenant Il me montrait comment je devais la donner: comme religieuse, dans la pauvreté, la chasteté et l'obéissance. J'ai augmenté le volume de la musique que j'écoutais dans le bus, pour voir si je pouvais ne rien entendre et oublier ce que Dieu me demandait. Le Seigneur n'a pas rivalisé avec ma musique ; Il ne m'a pas crié dessus, Il m'a juste répété la même phrase. Je lui ai immédiatement dit que c'était impossible. "Je ne peux pas être bonne soeur ! Je ne peux pas arrêter de boire, de fumer, de faire la fête, ma carrière, ma famille...". Cependant, le Seigneur m'a assuré que s'Il demande quelque chose, Il donne toujours la grâce et la force de la vivre. Sans son aide, je n'aurais jamais pu faire ce que j'avais à faire pour répondre à son appel et le suivre. Une question fréquente chez les jeunes est : "Comment savoir si vous avez la vocation ? J'utilise ici les mots de Mère Teresa de Calcutta quand on lui a posé la même question : "Quand une fille reçoit l'appel, elle le sait. Peut-être qu'elle ne sait pas comment l'expliquer, mais elle le sait.
J'avais 17 ans quand ça m'est arrivé. Je suis retournée en Irlande pendant un an pour terminer mes études secondaires. Cette année-là, j'ai reçu deux très grandes grâces qui m'ont fait réagir.


Pourquoi tu me blesses toujours ?

Comme je l'ai déjà dit, je buvais beaucoup, j'aimais beaucoup faire la fête, aller en discothèques et tout ça. Quand je suis rentrée en Irlande, j'ai continué à vivre comme avant, je vivais en péché mortel. "Avec le poids de mes misères, je suis retombé dans ces choses terrestres et j'ai été réabsorbé par les choses habituelles, restant captif en elles" (Saint Augustin). J'étais toujours avec mes amis, avec mon petit ami... parce que je ne pouvais pas tout couper, je sentais que je n'avais pas la force. Mais bien sûr, je n'avais pas la force parce que je n'avais pas demandé au Seigneur de m'aider. Je voulais tout faire seule, et je ne pouvais pas. Cependant, je n'ai jamais pu oublier les sœurs. Toute cette année, le Seigneur m'appelait, Il essayait de me parler, Il me criait même. Mais je ne voulais pas. C'était comme une lutte intérieure très forte. Le Seigneur me disait : "Tu dois partir d'ici, tu dois quitter ton petit ami. Tu ne peux pas donner ton coeur à ton petit ami, parce que ton coeur est pour moi”. Et je ne voulais pas. Je voulais, mais en même temps je ne voulais pas. Cela me paraissait absurde, j'étais toujours là, entourée de gens, de fête en fête, bien engagée dans le monde du théâtre, mais je n'arrêtais pas de penser aux soeurs.

Peu à peu, tout ce qui, selon moi, auparavant, me rendait heureuse, perdait de la valeur pour moi et j’ai fait l'expérience du poids énorme du vide. Un soir, dans une discothèque, j'ai senti vraiment, très fort, le regard du Seigneur dans les toilettes, quand j’étais très mal, sur le point de vomir. Je buvais tellement que je ne pouvais pas me contrôler, et j'étais toujours dans un assez mauvais état. A la fin, deux hommes devaient toujours m'emmener de là où j’étais à la rue. Et j'ai passé de nombreuses nuits dans la rue comme une pauvre fille. C'est triste, très triste. Et cette nuit-là, dans les toilettes d'une discothèque, quand j'ai cru que j'allais vomir, j'ai senti fortement le regard du Seigneur. Je l'ai senti si fort que j'ai pensé qu'une de mes amies se trouvait dans l'autre cabine, au-dessus des toilettes (il y avait trois cabines et j'étais dans celle du milieu), à regarder si j'allais bien ou pas ; tellement ce regard était fort. Et aussitôt j'ai entendu le Seigneur en moi dire : "Pourquoi me blesses-tu toujours ?” Je savais que le Seigneur était là et qu'Il me regardait. Ressentir le regard du Seigneur est quelque chose qui vous déchire. J’ai vu que je clouais le Seigneur avec mes péchés, avec mon ivresse, encore une fois sur la Croix, j'ai compris que ma façon de vivre et mon manque de réponse à ce que le Seigneur me demandait, me faisaient beaucoup de mal, à moi et à Dieu aussi. Je ne sais pas si vous avez vu le film de la Passion, mais il y a un moment où le Seigneur est à Gethsémani et où Judas va lui donner un baiser, et le Seigneur le regarde avec un regard d'amour, mais de douleur, comme s’il disait : "Tu es mon ami, pourquoi me fais-tu cela ?

 

J'ai tout.... et je ne suis pas heureuse

HnaClare 16

Quand j'avais 18 ans, j'ai travaillé dans un mauvais film. C'était un film politique basé en Irlande, avec beaucoup de violence, beaucoup d'agressivité, qui produisait beaucoup de haine. J’ai fait un très petit rôle, parce que, pour être célèbre, il faut commencer lentement, ce n’est pas du jour au lendemain qu’on arrive à Hollywood.

Je devais aller à Manchester (Angleterre). Ils te mettaient dans de grands hôtels très élégants et ils te payaient très cher. Tu avais quelqu'un pour te maquiller, quelqu'un pour ouvrir la porte de la voiture, pour mettre ton manteau... Tu allais au restaurant avec des célébrités, avec des directeurs, tu rencontrais beaucoup de gens, tu avais beaucoup de possibilités...

Un soir, je suis retournée à la chambre d'hôtel.  J'étais assise au lit, je regardais mon emploi du temps pour le lendemain. Il était indiqué qu'un chauffeur viendrait me chercher. En le regardant, j'ai commencé à pleurer et à pleurer. J'ai pleuré pendant des heures, sans pouvoir m'arrêter, parce que j'ai réalisé à ce moment-là que j'avais tout :  beaucoup d'amis, un petit ami, je réussissais comme actrice, j'avais de l'argent...  et, en même temps, je  sentais  un grand vide en moi : "Je suis ici et j'ai tout". Si quelqu'un me voyait, il pourrait me dire : "Tu as de la chance", mais je sentais que rien de tout cela ne pouvait me satisfaire : ni le succès, ni la gloire, ni l’amour humain ; tout me semblait atteindre une limite, il devait y avoir autre chose. J'obtenais tout ce que j'avais toujours voulu, et je n'étais pas heureuse ; j'étais une pauvre misérable qui n'avait rien. Je savais que seulement en faisant ce que Dieu voulait pour moi, je serais vraiment heureuse. Tout ce qui pour moi devait me rendre heureuse et libre, m’attachait et me trompait.

Le Seigneur m'a montré combien je blessais son Cœur Sacré avec mon style de vie de folie. Je savais que je devais tout quitter et Le suivre. Je savais très clairement qu'Il me demandait de Lui faire confiance, de mettre ma vie entre Ses mains et d'avoir foi en Lui. Je savais que le Seigneur m'appelait à être à Lui dans les Servantes de la Maison de la Mère, à Lui donner ma vie pour que les autres Le connaissent et je mettais d'autres choses avant Lui. Alors, à ce moment-là, comme le disait sainte Thérèse d'Avila, j'ai fait une "détermination déterminée" pour dire : "C'est fini ! la paix que j'ai trouvée avec Toi et dans la Maison, je ne la trouve nulle part ailleurs ; je dois faire ce pas et c’est maintenant ou jamais". Certes, ce que dit saint Bonaventure est vrai : "Voluntas Dei, pax nostra", la volonté de Dieu est notre paix. C'est arrivé pendant que je faisais le film, en février ou mars.

Je savais qu'à la fin du lycée, je devais aller en Espagne pour tout donner au Seigneur et le Seigneur m'a donné la grâce et la force de tout abandonner. Quand nous nous ouvrons à Dieu, Il enlève notre peur et nous donne la paix, la vraie paix et la vraie joie. C'est ce que dit saint Augustin : "Tu nous as faits, Seigneur, pour toi, et notre cœur est agité jusqu'à ce qu'il repose en toi". Notre cœur est fait par Dieu et pour Dieu et seul Dieu peut nous remplir. Vivre sans penser à Dieu est une contradiction, une frustration ; nous ne pouvons pas être heureux. Comme le disait aussi sainte Thérèse : "Dieu seul suffit". Dans le monde, tu cherches des choses pour te remplir de bonheur, mais rien ne peut te remplir de bonheur comme le Seigneur. Les choses du monde n'ont pas d'importance, parce qu'elles passent. Quand tu as Dieu, tu as tout, tu es heureuse. Et je peux le dire, parce que je le vis et je peux dire que je suis heureuse.

 

perpetuos peqJe vais être religieuse !

Quand j'ai dit au lycée : "Les filles, j'ai quelque chose à vous dire : je vais être bonne soeur", le rire général a produit la surdité. Puis mes amis m'ont dit : "Tu es folle !” Mes amis pleuraient, ma famille ne comprenait rien, parce que je ne vivais pas de façon très cohérente. Je disais que j'allais être religieuse, mais je le disais avec une bière dans une main et une cigarette dans l'autre. "Où vas-tu ? Ils vont te renvoyer avant deux semaines”. Alors, le Seigneur m'a donné une très grande grâce et une très grande lumière pour voir que, s'Il me demandait cela, même si j'étais très faible et très pauvre, Il allait me donner la force de faire ce qu'Il voulait de moi. Et j'explique que c'est comme si tu étais au bord d’une falaise et que tu savais qu’il fallait sauter et tu as très peur, mais tu sais que tu dois sauter parce que les mains qui vont te prendre sont celles de Dieu.

Je savais que je devais quitter mon pays, que je devais tout quitter ; je le comprenais parfaitement. Je savais que je devais tout quitter et c'était comme si je sautais d'une falaise. Je perdais déjà le contrôle de ma vie, parce que je la Lui donnais. Et je savais que je sautais mais non pour aller nulle part, c’était pour que les mains du Seigneur et de la Vierge puissent me tenir et me rendre ma dignité, ma liberté, la vérité sur qui je suis. En tant qu'actrice, il faut mettre beaucoup de masques et même si tu n'es pas actrice... On le fait toujours, devant ce garçon, devant cette fille, devant ma mère, devant le professeur, devant le prêtre... On porte toujours des masques. Alors le Seigneur, avec beaucoup de tendresse, mais avec beaucoup d'exigence, enlève aussi ces masques pour te montrer qui tu es et, plus tard, qui Il est. Et cela te remplit de joie.

Des années plus tard, quand un de mes cousins m'a vu déjà avec mon habit de religieuse et sur le point de faire mes vœux perpétuels, il m'a dit : "Clare, je te connaissais avant que tu ne sois bonne soeur et, te voyant ainsi maintenant, je pense que soit tu es folle, soit Dieu existe vraiment". Isaïe 55, 8 dit : "Car mes pensées ne sont pas vos pensées, et mes voies ne sont pas vos voies, dit le Seigneur”. Dieu seul sait ce qu'Il fait, il suffit de lui faire confiance.


Heureusement consacrées

HnaClare 10Puis j'ai quitté l'Irlande et j'ai tout quitté, Dieu merci, en juin. Je suis venue en Espagne sans connaître l'espagnol ; je ne connaissais que deux mots : ver de terre (gusano) et aïl (ajo). Je me suis présentée comme candidate le 11 août, le jour de la Sainte Clare. Et me voilà, par la miséricorde de Dieu. Au début, j'ai été tentée de revenir en arrière, mais devant l'Eucharistie et la Croix, j'ai compris que j'avais trouvé un amour plus grand. Bien sûr, on aime son propre pays et on aime sa famille, mais Dieu vaut beaucoup plus que tout cela. Un jour, je disais au Seigneur : "Mais pourquoi dois-je tout abandonner? Et Il m’a dit : "Tu quittes tout pour me trouver, mais je serai ta mère, ton père, ta langue, ton pays... Je serai tout pour toi".

Maintenant, je suis heureusement consacrée chez les Servantes de la Maison de la Mère. Cela ne cesse jamais de m'impressionner comment le Seigneur travaille dans les âmes, comment il peut transformer totalement la vie et conquérir le cœur. Je remercie le Seigneur pour la patience qu'Il a eue et continue d'avoir avec moi. Je ne lui demande pas pourquoi il m'a choisie, j'accepte simplement qu'Il l'ait fait. Je dépends entièrement de Lui et de la Vierge Marie, et je leur demande de me donner la grâce d'être ce qu'ils veulent que je sois. Il est fidèle et Il m'appelle à la fidélité dans l'amour pour toujours. Et je suis prête à l'aimer pour toujours. Bien que mon amour soit très pauvre et très faible, je sais que, si je m’abandonne entre Ses mains, Il me donnera la force de l'aimer comme je dois l'aimer et de donner ma vie pour Lui. Car l'amour, c'est donner sa vie pour celui qu'on aime. Je lui fais confiance. Il m'a appelée à cela et Il sait ce qu'Il fait. Toute seule, je sais que je ne peux pas le faire, mais, en ayant confiance en Lui, Il me donnera la force.

La vocation religieuse est un si grand don qu'elle confond vraiment la personne choisie. Dieu fixe son regard sur une pauvre âme afin qu'elle puisse vivre avec Lui et en Lui et ainsi l'aider à sauver le monde. C'est de la folie, mais de la folie bénie ! Nous serions fous si nous ne répondions pas à ce que Dieu demande de chacun de nous, parce que ce qu'Il demande est toujours le meilleur. Nous sommes créés pour de grandes choses et non pas pour le confort.

Je termine par quelques mots que le Pape Benoît XVI a adressés avec beaucoup d'ardeur et de force aux jeunes dans sa première Messe comme successeur de Pierre : "N'avons-nous pas tous, d'une certaine manière - si nous laissons le Christ entrer totalement en nous, si nous nous ouvrons totalement à Lui - n’avons-nous pas peur qu'Il prenne quelque chose dans notre vie? Ne craignons-nous pas de renoncer à quelque chose de grand, d’unique, qui rend la vie plus belle? Ne courons-nous pas alors le risque de nous retrouver angoissés et privés de liberté?” Mais le Pape veut encore vous dire : Non, celui qui laisse entrer le Christ ne perd rien, rien - absolument rien - de ce qui rend la vie libre, belle et grande". Vive le Seigneur ! Vive la Vierge ! Vive le Pape ! Et vive les sœurs !

Choose language

Valeria

Catalina

María Augusta

Jazmina

Ecrivez nous !

Si vous avez reçu une faveur par l’intercession de Sœur Clare, merci de nous écrire en nous envoyant un mail à : hermanaclare@hogardelamadre.org

S'il vous plaît, n'oubliez pas de nous dire d’où vous nous écrivez, celui qui est concerné par le faveur que vous nous racontez et comment vous avez connue Sœur Clare.

Les cookies nous permettent de gérer les services proposés par notre site. En utilisant notre site, vous en acceptez, de fait, l'utilisation.
Ok